Py

今いるこの場所にいることを感謝できるか？

少なくとも感謝できないのであったら、そこで自分の最高のパフォーマンスを発揮することは出来ないだろう。


今日は散々な一日だった
教授に面白いことを紹介したのに研究しろって
それはやるなって怒られた挙句
原付の後輪が爆発した（要はパンク）


俺はなんてついていないのだろうって思ってすごくダークな気持ちになったのだけれど、逆にこれ以上不幸になることはないんだと思ったら、後は気持ちが楽になるばかりだった（まあ元々そんなに不幸なことではない）。


人間って相対的な生き物なんだって思った。

本当にやりたいことだからこそ、避けてた

昨日サマーウォーズを見る。
数学と聞くだけで切なさをかみ締める自分にとって、主人公の境遇はうらやましいものがあった。
高校生で暗号解読とかしてみたかった。
数学の才能が自分にもっとあればって、そして続けていることができたら。
大学に入ってあっという間に４年が過ぎ、もう２年で修了する自分にとって、時間の経過の虚しさを痛感した。
大学の学部４年間は「数学する」ことを徹底的に避けてきた。テストではしょうがないからいい点ねらいますよ？
でも満点を獲ろうがなんだろうが、それは俺にとって「数学してる」ことにはならなかったんですよ。
いつも、なにか虚しさを感じていた。
今の研究室にいるのも、数学の道を避けたかったからかもしれない。


本当は数学したい。


あと、人のせいにするようで気が引けるけど、昔付き合っていた子の存在も重要だ。
俺が数学するとあの子は悲しがった。
俺が数学の先生になりたかったこと、そして数学の先生になるのをあきらめたのを知っていたから。
受験を控えた彼女に数学を教えようとすると、結局途中でやめることになる。


あの子は俺が数学をやるのを嫌がった。
俺はそれを受け入れた。


そして、何も考えず、安易にいきて生きていくことを選んだ。
彼女が悪いんじゃない。
俺が悪いんだ。
自分を捨てて生きていくこと、それを選んだ俺が悪かった。


結果、「自分がない」ことによって俺は彼女に振られるのだけれど
これは完全に俺の自業自得なんだ



だから俺は、この状態を自分でどうにかしないといけないんだ
失われた時間を取り戻す
冷静と情熱のあいだばりに、自分の魂の救済をやらないといけないと思うわけなんだ



俺は自分のやりたいことがやりたい

さようなら京都：：「帰りのとき雨が降るのは、その土地の神様が別れを惜しんで泣いているから」

先輩から言われた一言
「帰りのとき雨が降るのは、その土地の神様が別れを惜しんで泣いているから」


俺が京都を去るとき雨は降ってなかった
でも、これはきっと俺がこの地にまた来るということ
一生の別れでない、すぐまた会える
っていうことだと思う。


先輩にこれを聞いていなかったとして、そして雨が降っていたら
今とはまったく逆のことを考えていただろう


先輩の優しさを感じて京都を去ることができて本当によかったと思う。